5 причин не послушания ребенка в 4 года что делать родителям

9. Низкая мотивация родительских требований

Обилие новинок техники, появившееся в 21 веке, кажется, должно облегчить труд женщины дома и освободить ей время для занятий с детьми. Однако на практике мы видим обратное – времени больше не стало, мамы всё так же постоянно хлопочут по хозяйству, а усталость лишает их сил для игр с малышами.

Порой родители замечают своего ребёнка лишь тогда, когда он ведёт себя вызывающе, балуется или грубит. Дети тоже это видят. Именно поэтому они стараются обратить на себя внимание, раздражая родителей.

Постараться дать детям немного больше своей заботы и любви. Вот несколько практических советов для мам и пап.

  • В течение дня старайтесь встречаться с ребёнком любящим взглядом.
  • Контактируйте с ребенком физически, обнимая и целуя его, держа за руку.
  • Как минимум 10-15 минут побыть с ребенком наедине вдали от кухни, телевизора и др. Почитать вместе, обсудить что-то интересное

Если вы будете так поступать, дети будут чувствовать близость и будет понимание, что вы их любите.

Высказывая малышам свои требования, мамы и папы недостаточно мотивируют их. Зачастую детишки не понимают, почему они должны вовремя отправляться в постель, складывать игрушки на место или делать уроки. Если ребёнок не осознаёт, какую пользу ему принесут эти действия, он не захочет их выполнять.

«Тебе нужно набраться сил для завтрашних игр, поэтому лучше лечь спать прямо сейчас». Когда вы просите убрать игрушки, мотивируя просьбу тем, что в доме должен быть порядок, это не сработает. Малыш скорее услышит вас, если сказать: «Нужно сложить игрушки, чтобы появилось свободное место для новой игры».

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол.

Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют.

Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась.

А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет...

Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее...

2. Ребёнок самоутверждается как личность

У всех детей однажды наступает период, когда они пытаются понять, кто в доме главный. Впервые это случается примерно в возрасте полутора-двух лет. Они добиваются своего, устраивая истерики, топая ногами и крича.

Часто под таким напором родители идут им на уступки. Дети быстро осваивают этот урок – при первой же возможности они повторят попытку добиться желаемого криками и топаньем. Подобное поведение наблюдается и у подростков. Криками и грубостью они показывают протест против авторитарного воспитания родителей.

Как поступить, если ребёнок так ведёт себя? Психологи советуют просто игнорировать подобное поведение. Когда ребёнок кричит, ничего не делайте, постарайтесь сдержать свои эмоции, не ругайтесь, не уговаривайте прекратить истерику.

Читаем также:как бороться с детской истерикой

3. Вы не умеете договариваться с детьми

Если возникает спорная ситуация, то мы выплескиваем свою отрицательную энергию на ребенка, а она, по закону бумеранга, возвращается к нам уже из уст воспитанника.

Что делать? Существуют две психологические техники —  «Активное слушание» и «Я – высказывание». Они придуманы не мной, существуют давно, но мало кто ими пользуется. Ведь нам проще копировать стиль поведения своих родителей, чем осваивать новый.

Итак, активное слушание заключается в том, что вместо того, чтобы задавать вопросы ребенку (Почему ты не убрал игрушки? Когда будешь готовиться к урокам? и т.д) , нужно его выслушать.  Для этого сначала мысленно спросите себя: «Что я сейчас чувствую, когда сын (дочь) устроил беспорядок?» Раздражение, злость, обиду.

Потом сделайте паузу. Можно еще добавить: «Что будем делать?». Ждем реакцию ребенка, слушаем его.  Не унижаем, не давим на него, а договариваемся.

Если же сам ребенок  чем-то подавлен, эмоционально возбужден, вновь отказываемся от расспросов. Лишние вопросы еще больше его расстроят. Лучше спросите у себя: «А что сейчас чувствует мой сын (дочь)?».

Затем произнесите ответ в утвердительной форме: «Ты злишься из-за двойки по английскому» или «Тебе страшно, что у тебя ничего не получится, поэтому не хочешь идти на уроки». Так мы показываем своему школьнику, что мы его понимаем, готовы помочь, не будем угрожать и ставить условия.

Делаем длинную паузу и вновь пользуемся методом активного слушания. Ребенок сам поделится с вами, освободится от негативных эмоций. Возможно, в процессе  своего монолога он сам придет к правильному решению.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

А если нет, тогда вооружитесь листом бумаги и ручкой.  Запишите все варианты ребенка и ваши, обсудите и совместно выберите тот, который будет устраивать вас обоих. При записи совместных предложений не критикуйте варианты воспитанника.

Далее остается контролировать выполнение принятого решения, анализировать степень его правильности.

4. Ребёнок мстит вам за старые обиды

Ещё одна из причин, почему дети проявляют непослушание, — это их желание отомстить вам за старые обиды. Они могут испытывать боль из-за расставания родителей, злиться и ревновать вас ко второму ребёнку.

Чтобы исправить ситуацию, рекомендуем снова прибегнуть к ранее описанным техникам «Активное слушание» и «Я – высказывание». Начните разговор сами примерно так: «Ты обижен на меня?» или «Тебе причиняет боль то, что…».

Внимательно слушайте ребёнка, не перебивая его и не оправдываясь. Постарайтесь вместе устранить эту глубокую обиду. Если малыш ревнует вас к брату или сестре, нужно найти больше времени для него. Ему необходимо чувствовать вашу любовь.

Почему дети не слушаются?

  1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
  2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру "слушай своего папочку, иначе будет худо!". Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
  3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
  4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: "Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!". Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
  5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Что нельзя делать родителям? Как восстановить разрушенные связи?

  1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".
  2. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".
  3. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
  4. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
  5. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях.

Запрещается кричать на ребенка, заставлять делать что-то насильно. Если волной поднимаются отрицательные эмоции — продышите, успокойтесь, только после этого дайте малышу обратную связь. Ваш тихий спокойный голос даст ему понять, что с ним все хорошо, и он обязательно вскоре успокоится.

Нельзя наказывать ребенка едой, применять физические наказания. Хорошие результаты дает практика «посидеть и подумать», когда вы усаживаете малыша на заранее оговоренное время на стул и просите его подумать о ситуации.

Бесполезно и вредно запрещать крохе слишком много: его природное стремление к развитию обязательно будет протестовать против таких жестких рамок.

Не следует сравнивать малыша с другими. Вообще. Он — уникальный, единственный, неповторимый, и у него свой путь развития.

Если вы проявили нетерпение, сорвались — обязательно извинитесь, скажите, что сожалеете о случившимся. Посоветуйте ему, когда он станет взрослым, так не делать. Маленькие дети удивительно быстро прощают родителей, так как очень сильно их любят.

Не нужно воевать с ребенком, вы сильнее, у вас есть прочная основа в жизни. Вы не можете быть с ним на равных, вы все-равно победите. Не заставляйте его срываться, чтобы перекричать вас и плакать от бессилия.

То, что вы действительно должны сделать — это начать говорить очень тихо. Любящее сердце говорит негромко и внимательно слушает ответ. Поверьте, если малыш поймет, что вы слушаете, что вы готовы пойти ему навстречу, что его мысли, его заботы и страхи важны для вас, он не захочет кричать, доказывая свое право на существование в вашей жизни.

Не вините себя за то, что у ребенка не все так хорошо, как вам бы хотелось. Чувство вины перекрывает поток любви. Признайте свои несовершенства, но не позволяйте им управлять вами.

Ребенку не нужно внимание родителей целый день, если вы много работаете и заняты — не корите себя за отсутствие возможности быть рядом с малышом. Будьте с ним столько, сколько сможете. Но только с ним, посвятите ему 100 % вашего внимания.

Не отвлекайтесь, дайте ему понять, что самое важное для вас сейчас — это сам ребенок. Дайте ему все тепло вашего сердца и любовь. В итоге ему достаточно будет 20 минут такого внимания — это лучше, чем целый день гиперопеки или (что сейчас чаще встречается) внимания мимоходом (между домашними делами, «посиделками» в соцсетях и т.д.).

Необходимо осознавать, что воспитание ребенка — это система, призванная сформировать у него лучшие качества для взрослой жизни. Родителям нужно чаще задаваться вопросами: «Чему научится малыш через эту ситуацию? Если он будет делать как я, как он себя поведет?»

Внимание и любовь родителей — это «топливо», жизненная энергия, которая необходима ребенку для развития. Если малыш в возрасте 4—5 лет закатывает истерики периодически, следует пересмотреть концепцию воспитания и поискать проблемы в семье. Возможно, будет необходимо посетить семейного психолога.

6. Вы нарушаете свои принципы

Если родители часто меняют свою точку зрения в вопросах воспитания, ребёнок пользуется этим. Например, однажды вы запретили сыну или дочери сделать что-то, а в следующий раз пошли на уступку. Отсутствие чётких границ в поведении вводит детей в заблуждение.

Чтобы этого не случилось, всегда идите до конца. Если сказали ребёнку нет, значит, нет. Будьте всегда верны своему слову и принципам.

Читаем также:как говорить ребенку НЕТ

Ошибки родителей

Можно понять родителей, впервые столкнувшихся с кризисом 5 лет у ребенка. Недоумение, даже страх – это основная эмоция поначалу. Однако взросление неизбежно, и часто родители, не понимая этого, считают, что ребенок просто манипулирует ими. Что же нужно делать, чтобы малыш с комфортом преодолел сложный этап?

Обеспечьте чаду спокойную обстановку. В семьях, где сами родители постоянно ругаются, ребенку будет морально тяжело справляться еще и со своими внутренними проблемами. Попытайтесь вывести его на разговор, понять, что не так, что его тревожит. Многие дети не сразу, но идут на контакт и начинают доверять родителям свои тайны и страхи. Продумайте, как успокоить ребенка и предложите совместное решение вопроса.

Несколько советов, как вести себя при истериках ребенка, дает доктор Комаровский:

Проявляйте к малышу внимание, всегда интересуйтесь им, его успехами. Привлекайте его к помощи по дому, разъясняя, почему важно, чтобы было чисто. Спокойное объяснение – это лучший способ дать понять ребенку, для чего нужны простейшие обязанности.

Иногда мамы сетуют: «Я совершенно не знаю, как вести себя с ребёнком. Я больше не справляюсь с ним!» Эти слова говорят о полном бессилии родителей, которые утратили свой авторитет в глазах детей, потеряли их уважение. Часто, не зная, что делать, мамы и папы просто опускают руки и перестают контролировать ситуацию.

Что делать? Первое – это разобраться, почему дети потеряли уважение к вам. Установив причину, можно постепенно её устранить. Родители со своей стороны должны делать всё возможное, чтобы стать для своих отпрысков хорошим примером.

1) Непонимание психологии маленьких детей

У малышей очень слабая сила воли. Ее усиление наблюдается лишь при наступлении подросткового возраста. А это значит, что крохам сложно не замечать своих желаний и потребностей, фокусироваться на заданной цели.

Часто возникают такие ситуации, когда родителю нужна самостоятельность и помощь малыша, а он совсем не хочет выполнять просьбу. Например, мама после прогулки попросила раздеться, пока она занята младшим братом.

Как исправить ситуацию?

Только хитрости детской психологии помогут в этом случае. А именно различные соревнования, игры, сказки и другая мотивация, которая поможет малышу преодолеть трудности, набраться сил и выполнить то, что его попросили.

Что думают родители о таком поведении?

На самом деле большинство родителей вместо того чтобы мотивировать малыша и помочь ему, начинают упрекать, критиковать, проявлять недовольство. Ведь родитель думает, что ребенок поступает так назло.

2) Неумение контролировать

Так же у крох 3-5 лет недостаточно развит самоконтроль. Подумайте как следует, ведь и Вам взрослому человеку иногда бывает достаточно трудно переключиться с чего-то приятного на нужное. Например, от просмотра сериала к пробежке в парке. Именно поэтому и малыш не бежит со всех ног выполнять вашу просьбу.

Недостаточно для того чтобы вас услышали сказать 1 раз и удалиться, занявшись своими делам. Ребенка нужно проконтролировать и помочь ему переключиться от игры к Вашей просьбе. А если вдобавок мать или отец после раз сказанного и не увидев результата начинает кричать и ругаться, у малыша появляется негативное отношение к Вашим словам. И он начинает не слушаться еще больше.

После того, как Вы дали малышу инструкции, не бросайте его один на один с ними. Просто помогите ему закончить то занятие, чем он занимался до просьбы и начать делать, то что Вам нужно. Но и это еще не все. В процессе выполнения, скорее всего чадо будет снова терять внимание и отвлекаться.

Для этого вы и должны следить и контролировать. А когда происходит переключение внимания, снова подталкивать его к незаконченному делу. Таким образом можно научить малыша последовательности – главному секрету достижения успеха.

3) Неумение поощрять

Часто бывают такие случаи, когда чадо плохо себя ведет, мать или отец пытаются его образумить различными способами. И наконец малыш меняет поведение. Родитель же никак на это не реагирует, считая хорошее поведение само собой разумеющимся. Или даже произносит что-то с упреком: “Неужели ты успокоился!”

Игнорировать хорошее поведение ни в коем случае нельзя. Из-за этого кроха не получает знания о том, что правильно и хорошо, а что нет. То есть получается, когда он ведет себя приемлемо, Вы никак не реагируете на это.

Если же в добавок к отсутствию похвалы Вы критикуете за плохое, то все что слышит от вас ребенок – это критика. В результате у крохи формируется негативное отношение к Вашим словам, и он совсем теряет стимул вести себя хорошо.

Поэтому всегда поощряйте, хвалите за хорошее поведение. Делать это можно словом, взглядом, улыбкой. Но так, чтобы у ребенка выработалось понятие, что именно вы поощряете.

Итак, в этой статье Вы получили подробные советы, как действовать, когда Ваша кроха 3-5 лет проявляет непослушание. Обязательно применяйте их на практике, и Ваш малыш станет вести себя все лучше и лучше. Если же Вы сомневаетесь, что подходит именно Вашей крохе, мы всегда можем помочь Вам в этом.

Наши опыт и многолетняя практика в консультировании детей и их родителей помогут решить Ваши проблемы. Именно индивидуальная консультация психолога онлайн способна решить вопрос в максимально короткие сроки, что будет только на пользу Вашему чаду.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Какое наказание выбрать?

1) Физическое наказание

Если родители прибегают к такому наказанию, то высока вероятность рано или поздно перейти границу и начать жестоко обращаться со своим ребенком. Поэтому если у вас возникает желание дать шлепка малышу, то остановитесь, осмыслите происходящее и придумайте более адекватный вид наказания.

2) Лишение приятной вещи, которая была обещана.

Или, например, не вещи а прогулки в зоопарке. Этот способ наказания гораздо лучше предыдущего. Так как он позволяет без применения насилия указать на плохой поступок.

3) Словесное наказание.

По-началу этот способ кажется довольно мягким. Но на самом деле угрозы и унижения в ответ дают злость, подавленность, обиду. Разве вы хотите, чтобы Ваша кроха чувствовала это по отношению к Вам? Тем более в результате такого воспитания вырастает человек с низкой самооценкой.

4) Изолирование

Многие родители ставят свое чадо в угол или запирают в комнате. Этот способ достаточно хорош, но перед тем как наказать малыша таким образом стоит объяснить ему за что он это заслужил.

5) Физическая работа

Насильное принуждение крохи к уборке в комнате или для более старших детей к труду в огороде не очень хорошо влияет на ребенка. Работа из-под палки приводит к неправильному формированию оценки восприятия жизни.

Некоторые родители избирают в корне неправильный стиль взаимоотношений со своими отпрысками. Одни выставляют слишком жёсткие требования для них, загоняют их в рамки ограничений и запретов. Такой стиль воспитания, авторитарный, может иметь негативные последствия для детей в будущем.

Они либо вырастут слишком неуверенными в себе, либо станут проявлять диктаторские качества, действуя напролом. Нравится ли вам такой исход событий? Другие родители впадают в иную крайность – воспитывают детей в духе попустительства, позволяя им всё. В дальнейшем стоит ожидать, что ребёнок вырастет эгоистом.

Есть ещё один способ взаимоотношений с детьми – демократический. Он подразумевает умение договариваться. Этот стиль отношений не имеет ничего общего с потаканием ребёнку и властвованием над ним.

10. Вы неправильно требуете

Если вы даёте сыну или дочери задание, а он не выполняет, возможно, вы неправильно требуете. Иногда родители обращаются к детям в неподходящий момент, так что их просьба просто не достигает цели. Другая причина, почему отпрыски не реагируют на просьбу, — они не всегда понимают, что и как нужно делать.

Рассмотрев причины непослушания детей, возможно, вы увидели собственные ошибки. Теперь вы в силах их исправить, чтобы достичь гармонии и мира в семье.

Читаем также: Что делать, если ребёнок вас не слушается?


Поделитесь с друзьями!
Vk
Send
Klass